beggining and ending

uhnm, es la primera vez que tengo un blog, asi que espero q tengan consideracion ( oisteee ¬¬ ya sabes que me refiero a vos )... me parecio interesante la idea de crearme uno, porque a veces tengo esa necesidad de escribir o que me gusta hablar sobre determinados temas.
tampoco me lo cree para q lo lea todo el mundo o sea por mi parte mas de dos o tres personas no creo pasarlo, personas q de verdad me interesan despues si hay gente que lo quiere leer por si misma no me molesta en lo mas minimo..

me parece justo empezar, con el tema de mi beby.. que es algo que jode bastante y que me hace bien deves en cuando descargarlo.. capas a las personas q me conocen (las 2 o 3 personas q lean esto xD) les parece a veces un tema reiterativo en mi vida, porq casi simepre lo nombro o casi simepre digo algo sobre eso.. (vaa no tan seguido, pero buee).. yo no soy una persona de comentar todo a todo el mundo, hablo de verdad con muy poca gente esas personas con las cuales me las paso horas hablando de todo! ellas mismas saben quienes son..

hace un tiempito ya, "perdi" un beby de 4 meses y mi idea es hablar de ello..
todabia recuerdo ese tiempo en que mi pareja (de ese entonces) me decia que no le venia y siempre deciamos ya va a pasar quedate tranquila. hasta q decidimos hacer el test... mas vueltas para hacer el dichoso teest ella estaba demaciado asustada y yo demaciado tranquilo, cuando salio positivo recuerdo la cara de terror de ella y mi cara de felicidad (segun ella) que la asusto mas todabia, puro llanto fue ese dia.. demaciado para mi gusto, no sabia q pensar, que decir, que hacer, estaba en otro mundo pero tranquilo sabia que queria tenerlo soy una persona totalmente antiaborto odio eso, ya q te la mandaste obviamente hacete responsable. la personita que llevas adentro no tiene la culpa de tu responsabilidad... lloriqueando me decia que, que vamos a hacer que no podia tenerlo que esa era su decicion, que iban a decir sus padres, que iban a pensar los demas, que no podia estar con una panza a esa edad (17 años) y yo le decia que lo piense tranquila que la decicion simepre terminaria siendo suya por que es ella la que pone el cuerpo yo solo la presencia, pero a la vez ella sabia cual era mi decicion sin nisiquiera habersela dicho ella me dijo "vos queres tenerlo no?".. y si obviamente era asi, se lo dije.. pero ya al otro dia ella detras de mi espalda ya estaba buscando maneras de abortarlo de forma "natural" y mientras el tiempo pasaba.. dias y dias sin ninguna respuesta.
cuando te pasa eso no tenes otra cosa en la cabeza por lo menos yo lo unico que queria era el bienestar de los dos.. QUEEE ILUSOOO que pelotudo q fui.. yo no sabia q ella buscaba todo eso, encontro una puta pastilla por internet que se llama "oxaprost" (tambien encontro otras millones de formas "caseras" y estupidas a la vez pero q ni valen la pena mencionar INTENTO DE TODO.. reconosco que de tanto que me pidio ayudarla a buscar la ayude pero jamas pense que iba a funcionar alguna o que iba a hacerlo definitivamente) todabia no me puedo sacar ese nombre de la cabeza. es y sera veneno puro esa porqueria, obviamente estaba latente la presion de no decirle nada a nadie(queria seguir siendo la nenita virgen de mami y papi), ella no queria decirle a nadie, pero a mi me parecia pelotudo necesitabamos ayuda y eso era obvio nosotros solos no podiamos encargarnos de una situacion asi necesitamos hablar que nos aconsejen que nos digan estas haciendo bien o mal las cosas q estubieramos haciendo... pero ella por el maldito miedo a sus padres decidio no decirle nada a nadie asi obviamente se nos complicaban las cosas mucho mas, eramos dos pendejos con todo el mundo ensima(pendientes a pesar de no saber lo q pasaba, encima que mucho no la dejaban salir a ella se complicaba mas con el tipico "a donde vas?") buscando por lo menos ella como abortar un bebe ES HORRIBLE.. y yo obviamente buscando como mantenerlo a salvo y justamente yo me elegi una pendeja histerica vueltera y nenita de papi y mami para estar de novio 2 años y medio.
que error lo mio y mas error hacerle caso ... con sus vueltitas pelotudas me terminaba volviendo loco cuando ella me comunico su decicion el baby ya tenia como 3 meses de gestacion, esta bien me lo habia dicho a penas dio el test pero cunado nos dimos cuenta de eso ya habiamos dejado pasar dos meses (osea.. de la primera vez q deberia averle venido hasta q hicimos el test.. QUE ESTUPIDOS).. pasamos casi 2 meses enteros con los comentarios de todo el mundo " estas mas gordita ", " estas mas cuadrada ", " no estaras embarazada vos, no? " ya era obvio, aunq todas esas personas lo decian en joda(aunq eran indirectas) pero esos comentarios en los cuales nosotros teniamos que hacernos los boludos eran un desgarre para el alma en cada uno pensamos "nos descubrieron cagamos"... perooo que manera de safar esa, buee "safar" no se si yo queria safar.. sinceramente no lo queria...
sus vueltitas pelotudas consistian en torturarme a mi diciendome, "tu baby te ama te manda un beso" un dia y al otro dia diciendome "tu beby me odia no me quiere por lo que le pienso hacer, me hace sentir mal me hace doler" obviamente que todo eso iba acompañado del llanto infinito que no terminaba mas... no sabia que hacer a cual le hago caso??. a la supuesta compasiva y que adoraba a nuestro hijo o.. a la cual q no podia esperar a que termine esto, me sentia una mierda me sentia presionado entre dos paredes que cada vez me apretaban mas y mas, sentia que estaba jugando con mis sentimientos hacia nuestro hijo.
que manera de tolerarlo podia haber??? me estaba volviendo loco todos los dias asi.. durante 2 meses.. encima yo me empece a enfermar(en ese tiempo un tiempito antes de enterarnos lo del baby empece a enfermar estube 6 meses sin poder caminar, una enfermedad rarita por suerte ya no tengo nada) y era todo junto, la presion de no decirselo a nadie, el llanto de ella, las contradicciones de ella, yo no podia ni moverme ... estaba enloquesiendo.
hasta el 14 de julio que se decidio a comprar esa porqueria de oxaprost y ya queria usarlo de una vez. son 3 pastillas que se usan para parkinson o cosas asi, no recuerdo bien pero con solo leer lo que decia de eso y la informacion que daba acerca de las cosas que decia que producia en el cuerpo la porqueria de pastilla esa... me estremecia de terror el pensar que eso mismo le iba a pasar a mi hijo que iba a desacerse de esa forma de el.. me enloquesia la idea, no podia dejar de pensar en eso desde que me dijo el nombre de la pastilla y busque por internet, hasta que tubo la pastilla en la mano, la probo en mi casa la uso tenia q tomarse las 3 pastillas de una y esperar(obviamente tambien estaba el miedo que nos producia que le pase algo a ella tambien, ya era demaciado grande y tranquilamente hasta ella se podia terminar desangrada)... que hagan efecto .. imaginen como darse cuenta del efecto obviamente SANGRE a montones por todos lados... normalmente la sangre no me molesta podria decir lo contrario incluso pero en esa situacion era totalmente diferente.. saber que eso eso... que quedaba ahi era tu hijo o partes.. de el me destrozaba...
despues de eso, que mejor idea pudo tener "ir al ginecologo" LPM porque no fuiste antes.. porque no fuimos cunado yo te pedi que vallamos???? porqqq?????... porq tenias q hacer las cosas alrevez???
al otro dia fuimos al ginecologo... dijo que la dosis no fue suficiente y que todabia estaba el beby.. que fuerte que fue obviamente no queria morir de esa manera, admirable de alguien q ni defenderse puede...
esa misma tarde compro las pastillas de nuevo, teniendo en cuenta q no eran pastillas baratitas y ademas no se consigen sin reseta de archibo (rosa), $240 cada 3 pastillas salian ahora deben estar mas sinceramente no me interesa saber. una vez mas lo intento de nuevo esta vez era obvio q habia funcionado la cantidad de sangre era el doble o el triple de la vez anterior era infernal verlo y pensarlo era peor(igual a la semana siguiente tuvimos que ir al ginecologo de nuevo para ver q tenia que hacer ahora le saco la bolsa y la tiro en un tacho y le pidio que se haga una ecografica transvaginal creo q es y que tome cierto remedio por un tiempo), jamas pense que pasaria eso, pense q iba a cambiar de opinion pero nah...
durante mucho tiempo me torturo todo eso, pero asi demaciado de manera que no habia otra cosa en q pensar, me invadia todo por todos lados no podia ver nenes chiquitos (todabia a veces no puedo verlos porq me tildo), no quiero decir o sea estoy bien pero a veces me agarran ese tipo de rayes, es algo con lo q voy a tener q vivir toda mi vida paso y va a seguir en mis recuerdos...
pense q iba a estar mejor la cosa por lo menos para ella (ya q para mi no) pero como dije antes era vueltera la niña, ahora estaba arrepentida habia momentos breves en los q no paraba de llorar pero mas bien no era la culpa lo q la afligia sino lo mal q se sentia ella misma por haber hecho lo que hizo... egocentrica como ella sola poco y nada le importaba nuestro hijo.. despues de lo que paso el dia del padre me mando un mensaje de texto mandandome felicidades de parte de nuestro hermoso hijo ya muerto obviamente... y yo me pregunto ahora... ESO ERA NECESARIO???... ese mensaje me mato, me debasto quede peor de lo que estaba durante dias!...
me hize el bldo durante mucho tiempo siguiendo con la pauta de no contar lo pasado pero tres meses despues terminamos la relacion(cuando paso eso me dijo "y de nuestro hijo no digas nada por respeto por lo menos y si estas mal anda y garchate a otra total vos vas a poder tener otro yo no lo se" y yo le dije "respeto? lo que menos tiene eso es respeto por el ocultarlo? vos estas mal yo no lo voy a ocultar si siento q tengo q contarlo lo voy a contar, es mi hijo es mi manera de "honrrarlo" y con respecto a lo otro, la decicion fue tuya si vos no podes tener hijos ahora no es culpa mia, vos la tomaste") y yo seguia enfermo obviamente, quise recuperarme tenia q salir la unica persona que me visitaba en mi estado era ella y no podia estar solo mas tiempo necesitaba a mis amigos la facu! la necesitaba.. empece a ir a la facu(aunq sea algo de vida social hacia 6 meses q no me relacionaba con nadie mas que medicos y mi ex y la gente de mi casa estaba volviendome peor de loco asi encerrado y yo no necesito demaciada gente solo q me vengan a ver un rato o hablar o lo q sea, pero algo, ahora hablo con la gente q es importante para mi y que me gusta verla me hace bm algunas mas q otras obviamente xD), con ella cursabamos juntos en la misma materia ni hablabamos ni saludabamos pero no habia dia en que no se le escapaba un comentarios acerca de bebes y la desafortunada vida de las madres jovenes TODOS los dias hablaba sobre eso.. como si no hubiera pasado nada.. sinceramente no lo entiendo, no me entra en la cabeza, yo creo q jamas podria hablar de eso como si no hubiera pasado nadaaaaa.. es un poco forrito pensarlo de esa manera... en frente mio encima, mi cara era de QUE ESTAS DICIENDO POR DIOS?... no te entiendo... pero obviamente que le iba a decir??? nada podia decirle yo.. nada si me quedaba tildado cada vez que decia algo por el estilo aproposito parecia!
como dije antes mi manera da honrrarlo, es contarlo por lo menos a mis personas...lo que pasa es q nadie nunca me dijo algo con lo que yo pueda llorar y tranquilizarme acerca de esto(es mas hay "amigos" que se olvidan de todo esto y hacen chistes acerca de cosas asi y me hago el bldo), pero... es muy entendible... te pones en el lugar o lo q sea y que podes decir???... casi nada.. supongo.. capaz que por eso la idea de escribirlo.. creo yo